Збірка дуже кумедних коротких анекдотів, які змушують людей сміятися між історіями та інтригуючими казками, щоб зробити багато сміху. Серед найпоширеніших анекдотів, які ми можемо згадати, ті з Пієріно, фантазійного персонажа, часто включеного у багато коротких, довгих чи коротких італійських анекдотів, який представляється дитиною їжака, який поєднує всі кольори вдома, в школі чи з друзями створюючи ситуації для чудового та здорового сміху.
Безкоштовні смішні анекдоти
1) Лікар відвідує даму певного віку.
Поки аускульта запитує: скільки йому років?
її: - П’ятдесят-два
лікар постукує спиною:
- скажи тридцять три ...
А вона:
- Еге, докторе, я б сказав це охоче, але ніхто мені не повірив ...
2) На поштове відділення в село приїжджає уповноважений (c), відповідальний за перевірку культурного рівня працівників. Вони викликаються один за одним для короткого інтерв'ю.
Введіть [p] риму:
[c]: Отже ... почнемо з чогось простого ... Рахунки від 1 до 10 ...
[р]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Але як? А парні числа?
[p]: Знаєте, я надсилаю пошту лише зліва ...
[с]: Гаразд ... гаразд ... йди далі ...
Введіть екондо [s]:
[c]: Ну, я також задаю вам просте легке запитання….
Рахунки до 10 ... [с]: 2, 4, 6, 8, 10.
[с]: Гаразд, добре ... я розумію ... вона лише доставляє пошту праворуч ...
[s]: Так ... я ...
[с]: Гаразд, продовжуй… ..
Введіть [t] erzo:
[с]: Тож сподіваємось, ви знаєте, як рахувати ...
[t]: Ну, звичайно ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (вражено): Вітаємо, але ви не доставляєте пошту?
[t]: Ні ні, у мене є кваліфікація ... я працюю в офісі!
[c]: Вітаємо .. продовжуй знову ...
[t]: впевнений ... 6, 7, піхотник, кінь і король!
3) Якщо сорочка має 5 отворів спереду і чотири ззаду ... який час?
-Це час його викинути ... 4) Генерал заходить у казарму в цивільному. Раптом він бачить, що вартовий притулився до стіни, не піклуючись ні про що. Генерал підходить до нього і каже:
-Але ти знаєш, хто я?
Охоронець звертається до групи побратимів-солдатів і вигукує:
-Ох, хлопці, заходьте сюди. Ось старий дурень, який
він більше не знає, хто він !!!
5) ПІЦЕ ВОКАБУЛЯРНОГО
Кошик - період скрабування деяких домашніх тварин
Кенгуру - собака індійської святої людини
Capzioso - з capzio. приклади "Ви виступили з промовою капіо"
Комплекс - плантація овець і кіз
На четвереньках - спосіб повзання певної риби
Cassata - незграбна дія (наприклад, "вона зробила кассату"),
Катафалько - пташина сітка.
Чакон - ледача жінка, насмішка. (грати в чако: бити дружину)
Чемберлен - персонаж з приємною спиною
Колапс - товста і міцна шия
Уста для полоскання рота - бойовий, скрутний
Компетентний - видає метеоризм (компетентний суд)
Контрабандист - анархіст і без громадянства
Комендантська година - коли ви не можете вийти і доведеться лягати спати.
(На відміну від покривала, коли ти не можеш спати і мусиш виходити на вулицю і стріляти)
Корнукопія - подружжя з вільними костюмами
Креоль - один із семи гномів
Панель приладів - печиво з незбиране зерно
Декадент - лівий з чотирма різцями, чотирма іклами і двома
димохідні премоляри - легко засвоюються шлунком
Дизентерія - велика частка виборців проти режиму
Еккідіо - ономатопеїчний голос:
Гедоніст - майстер гедону
Рівномірність - у кінних скачках, синонім довжини
(каліка п'ятнадцять приїхала на два рівновіддачі від Fumatiabazar) Дебют - масове переміщення (літній дебют)
Екстрадиція - придане, щоб вимовляти слова бездоганно
6) Сину мій, ти не дав мені задоволення з моменту народження.
-Це правда, тато, але спочатку?
7) Ах ні! Навіть сьогодні яєчня. Я ненавиджу їх! Я ненавиджу їх! Я ненавиджу їх! "
каже її розлючений чоловік в істеричній кризі.
"Але як, - відповідає дружина, - адже відколи ми одружилися, ви їсте їх щодня, і ви ніколи не скаржилися ...
8) Антоніо, ти б прийшов на оргію? Звичайно, а скільки у нас?
Ну, якщо ваша дружина теж прийде, троє!
9) Привіт, у вас є фотографії вашої оголеної дружини? Звичайно, ні! Ну, тоді зберігайте ці, щоб я їх подвоїв!
10) Докторе, мій чоловік мене нехтує; Я хотів би, щоб він повернувся, як бик. Добре роздягайтесь! Але лікарю, що ти скажеш?
Пані, якщо ви хочете повернути свого чоловіка як бика, почнемо з рогів!
Супер смішні жарти
11) Вчора я взяв собаку для дружини. Ага так? і звідки ці обміни?
Рекомендовані читання- Фрази дієти: цитати та афоризми щодо схуднення
- Кризові фрази: афоризми та смішні цитати
- Фрази з бородою: афоризми, смішні цитати
- Жарто так сміється
- Фрази на зубах і стоматологів: кумедні афоризми
12) Я ніколи не займався коханням зі своєю дружиною до того, як одружитися. Що з тобою? Ну, я не знаю. Як звали вашу дружину дівчиною?
13) Але коли ви займаєтесь коханням, ви спілкуєтесь зі своєю дружиною? Так, якщо ви телефонуєте мені ...
14) Моя дружина дуже худа, але дуже худа ... Але змусьте її їсти! І так, і ким?
15) Квиток, знайдений на лобовому склі автомобіля, припаркованого собаками: Шановний пане, якщо ти трахаєш дружину, коли вона паркується, я вважаю, що він також є рогатим!
16) Різниця між Феррарі та його дружиною: Феррарі не дуже багато.
17) Двоє фермерів вирішують святкувати, йдучи в пекло. Перший нещасний: знаєте, мені це не сподобалось. Моя дружина краща. Другий теж невдоволений: Ви знаєте, це правда, ваша дружина краща!
18) Власник знаменитої конної конюшні повертається додому і знаходить свою дружину з найкращим жокеєм. Обурений, він звертається до жокея: Дивись, ти останній раз їдеш за мною!
19) Ми з дружиною щасливо прожили 20 років. Тоді ми зустрілися!
20) Весільний ланцюг настільки важкий, що іноді потрібно три, щоб його принести.
Веселі короткі жарти
21) Пара - це група з трьох людей, одна з яких тимчасово відсутня.
22) Дружина чоловікові: Ви знаєте, минуло певний час, як я мав уявлення про себе ... Чоловік: Не хвилюйся, ти побачиш, що рано чи пізно він помре від самоти ...
23) Дружина: Якщо ти скажеш інше слово, я повернуся до матері! Її чоловік: Таксі!
24) Вона: "Шановний, я не думала, що ти можеш мати такий маленький орган! Він: Кара, я не думав, що мені доведеться грати в соборі!
25) Вона: Мій син схожий на батька все! Ваш друг: Трохи до вашого чоловіка!
26) Він і вона в ліжку у весільну ніч: Шановний, я справді перший чоловік, з яким ти спиш? Так, звичайно, якщо ви йдете спати!
27) я не знаходжу на вашому одязі жодного волосся; ти не зрадиш мене лисиною?
28) Журналістські новини: Він вбиває свою дружину. Причини злочину невідомі.
29) Чому вол дає стільки кутів до стін? Чому ти хочеш купити себе?
30) Претендер іде просити дочку м'ясника одружитися: я хотів би руку вашої дочки. З кісткою чи без?
31) Скільки у мене чоловіків? Мої чи якісь інші?
32) Я знаю, що ти сварився з дружиною. Як це закінчилося? Якби ти знав, вона прийшла до мене на коліна. Ага так? І що він сказав? Вийди з-під ліжка, боягуз!
33) Ваша дружина розповіла мені такий кумедний жарт, що я мало не впала з ліжка.
34) Карабінер навмисне повертається з роботи достроково і виявляє дружину та коханого в ліжку. Визначений, він тримає пістолет для замовлення і вказує його на скронь. У цей момент двоє засміялися, але карабінер: Смійтеся також, але тоді це залежить від вас!
35) Чоловік, який виявив, що дружина його обманює, з’являється на останньому поверсі. Дружина: Шановний, дивись, я зробив тобі роги, а не крила!
Довгі кумедні жарти
36) Чоловік повертається додому раніше, ніж очікувалося, і знаходить дружину в ліжку з бездомним чоловіком. Ви захищаєтесь так:
Але дорогий, він мене лише запитав: у вас є щось, що ваш чоловік не використовує?
37) Прекрасна дама коханому: Є два місця, де я хотів би поцілуватися! Де? Акапулько та Маямі
38) Внучка питає літню бабусю: Бабусю, що таке коханець? А бабуся кричала: Святі боги! і біжить на горище.
39) Пара вирішує одружитися, а майбутній чоловік вирішує негайно уточнити деякі моменти, від яких він не збирається відмовлятися: Шановний, врахуй, що у мене є усталені звички, від яких я не хочу відмовлятися. У понеділок ввечері я ходжу в кіно з друзями, у вівторок я в бібліотеці для культурних оновлень, увечері в середу ми в барі, щоб підготувати квиток, у четвер там бридж-клуб, у п’ятницю Я завжди ходжу в театр, по суботах на дискотеку та в неділю піцерію з колишніми однокласниками; Шановний, у мене теж є звичні звички, тому я розумію твої потреби ... бачиш, я трахаю щовечора. Хто там, чи є ...
40) Чому риба має шипи? Тому що в морі тече струм
41) Сальваторе, подивіться на рибку пухнасту! Бал? Вимкнути звук треба! Вибух!
42) Карабінерії в акваріумі: яка раса вони? акули
43) Вершина рибалки N.1: ненавиджу смак персика.
Хребет рибалки №2: мати сардинську дружину на ім'я Аліса.
43) Повна риба: загубитися у склянці води.
44) Як називається вчитель історії риб? Осетер.
45) Що таке тріска? Він свист птаха.
46) Що кажуть скумбрії іншим рибам? Розчищати! Розчищати!
47) Що робить золота рибка у пляшці мінеральної води? Акула, бо він збудився!
48) Куди рибу ходять на навчання? На піщаних берегах.
49) Зустрічаються дві креветки: побачимось сьогодні ввечері? Ні, я не можу, мене запрошують на коктейль!
Веселі короткі жарти
50) Абрикос ловить рибу на пристані. Прибувають два мушмули і запитують: Риболовля? Ні! Абрикос!
51) Гвинтівка-гвинтівка, молоток-молоток, любов-кохання. Отже, я вважаю за краще, щоб ти мене не любив
52) Черв’як сказав рибалці. Я бачив рибалок, які голодували, бо вони не знали, що зловити.
53) Католицькі канібали в п’ятницю їдять тільки рибалок.
54) Риба вночі рила в темряві.
55) Море спокійне, гладке, як олія. Подумайте, як радіють сардини!
56) Найшвидша риба? Неперевершений тунець.
57) Людина - мисливець; рибалка.
58) Живуть ли рибки в зграї на Міланському соборі?
59) Вони сказали мені: їжте рибу, бо вона містить фосфор. То я розумний? Ні, але я бачу тебе вночі!
60) Який гіркий улюбленець риби? Зернистий фернет.
61) Коли ви справді любите слова, вони вам не потрібні (так рибка сказала маленькій рибі).
62) Вчений пальцем в акваріумі пояснює поліції теорію психічної рідини: Стривайте рибки! і риба стрибає. Спробуйте карабінер пальцем у воді: Glu glu glu.
63) Хлопець своєму другові: Мій дядько геній: він взяв кузов Мерседеса, двигун Ferrari, колеса Ford, сидіння Cadillac і трансмісії від RangeRover. А інше: А що він зробив? О, добре, 2 роки в'язниці.
